نعم — لا – توقف!
المسرح الصفي للوقاية من الاعتداء الجنسي
يُعد التثقيف الجنسي والوقاية من الاعتداء الجنسي/العنف الجنسي جزءًا من المنهج الإلزامي في المدارس الابتدائية.
يوصي مركز الاستشارات المتخصص وكذلك المكاتب الحكومية المسؤولة عن المدارس والتعليم (هانوفر وبراونشفايغ) ببرنامج المسرح ” نعم-لا-توقف!” .
المسرحية
يلعب التقارب الجسدي دورًا هامًا في نمو الأطفال. فالعناق والتربيت والاحتضان كلها أمور تُشعرهم بالراحة وتُعزز ثقتهم بأنفسهم. ولكن ماذا يحدث عندما يستغل الكبار ثقة الأطفال وحاجتهم إلى التقارب؟
تشجع مسرحية “نعم — لا — توقف!” الأطفال على الثقة بمشاعرهم: إذا شعروا أن شيئًا ما خاطئ، فهو كذلك.
نستكشف مع الأطفال: كيف أقول “لا”؟ لماذا يُسمح لي أحيانًا بمشاركة أسراري؟ أين يمكنني الحصول على المساعدة عندما أحتاجها؟
المفهوم
نأتي إلى الفصول الدراسية كباحثين. تتضمن عروضنا مشاهد — بعضها بنهايات مفتوحة — تتناول المشاعر، واللمس، والأسرار، والتواصل عبر الإنترنت، وفي نهاية المطاف، الاعتداء الجنسي. هل
نكتفي بالأداء فقط؟ كلا! يصبح الأطفال جزءًا من فريق البحث. يتعاطفون، ويفكرون، ويشاركون بنشاط في اكتشاف مسارات العمل الممكنة. وبهذه الطريقة، يتم ترسيخ ما تعلموه بطريقة مرحة. ووسيلة المسرح مناسبة تمامًا لضمان، على الرغم من جدية الموضوع، وجود قدر كبير من المرح أيضًا.
القصص
تستند مشاهدنا إلى ورش عمل مسرحية مع أطفال الصف الثالث الابتدائي، وإلى تقارير من موظفي مركز أولم لحماية الطفل. وقد أسفر ذلك عن قصص مستوحاة من تجارب الأطفال أنفسهم، والتي غالباً ما تستكشف الخط الفاصل الدقيق بين ما هو ممتع وما لم يعد كذلك.
من آنا، التي تريد أن تبقى في الحمام دون إزعاج، ومن متين وميرت، اللذين تقبلهما جدتهما بحرارة، ومن نيكو، الذي يقترب منه مدربه كثيراً عند استلام الكرة، ومن لوريتا، التي تدافع عن نفسها ضد التحرش الإلكتروني بمساعدة صديقتها، أو من بيا، التي تجد لعبة المطر السرية التي يلعبها جدها مزعجة…
الرسائل
- أنا أهتم بمشاعري.
- أستطيع أن أشعر ما إذا كان لدي شعور ممتع أم غير ممتع.
- جسدي ملكي.
- يحق لي أن أقرر من يلمس جسدي.
- يحق لي أن أقول “لا” إذا شعرت بلمسة غريبة أو محرجة أو مقززة.
- إذا انتهك أحدهم حدودي، فهذا غير مقبول، وليس خطأي.
- أستطيع الاحتفاظ بالأسرار الجيدة التي تجلب لي السعادة.
- يُسمح لي بمشاركة الأسرار السيئة التي تزعجني.
- يُحظر الاعتداء الجنسي.
- لي الحق في المساعدة، ومن حقي الحصول على المساعدة.
العرض
نحن نسهل الأمر عليكم.
سنأتي إلى مدرستكم ثلاث مرات ونقدم عروضاً لطلاب الصف الثالث و/أو الرابع:
- درس واحد لكل فصل
- لمدة ثلاثة أسابيع متتالية
- في الفصل الدراسي
- لثلاث حصص في صباح واحد
الفريق
يقدم كل من أنتي كيليان وجينز ويرشينغ، بالتعاون مع مسرح سبرينجينسفيلد والعديد من الوكالات المتخصصة، خدمات الوقاية المهنية من الاعتداء الجنسي على الصعيد الوطني منذ أكثر من عشرين عامًا: بلطف وبطريقة تراعي الأطفال.
مسرحية: ينس ويرشينج وأنتجي كيليان؛
المخرج: يورغ إيزرماير؛
تصميم المجموعة: فابيان فيسيل؛
التصميم الجرافيكي: تهمينة سيزافار؛
الصور: لين وايزنر وكليمنس هايدريش؛
بالتعاون مع:
مركز أولم لحماية الطفل ومدرسة
ألتر ماركت الابتدائية في هيلدسهايم
خط المساعدة الخاص بالاعتداء الجنسي
يمكن لضحايا العنف الجنسي، والأشخاص الذين يقدمون لهم الدعم، والأشخاص الذين يشعرون بالقلق بشأن طفل، أو لديهم شك أو شعور غريب، طلب المشورة بلغات عديدة من خط المساعدة الخاص بالاعتداء الجنسي .
هذا يعني أنه بناءً على طلب المتصل، سيتم إضافة مترجم إلى المكالمة في بدايتها. هؤلاء المترجمون على دراية تامة بالموضوع وملتزمون بالسرية. وتبقى المكالمات نفسها مجهولة المصدر.
الحصول على الاستشارات باللغات التالية
عبر الاتصال بالرقم 0800–2255530 : الإنجليزية، العربية، التركية، الإسبانية، الروسية، الأوكرانية، الرومانية، الإيطالية، الدارية، البوسنية، الكرواتية، الصربية، البلغارية، الفرنسية، المجرية، الفارسية، البولندية، الألبانية، الكردية
تبدأ الوقاية في الحياة اليومية
ما يمكنكم فعله كآباء
في الأسرة، تعني التربية الوقائية معاملة الأبناء والبنات بمحبة واحترام، والاهتمام بشخصياتهم، وتعزيز استقلاليتهم. ينصب تركيز التربية الوقائية على تمكين الأطفال والمراهقين، ويتحقق ذلك على أفضل وجه عندما يكون الآباء متفهمين لاحتياجات أبنائهم، ولا يُفضّلون احتياجاتهم على احتياجاتهم. والأهم من ذلك كله، تشجيع الأطفال على أن يكونوا على طبيعتهم دون تجاوز حدود الآخرين.
حتى في المؤسسات ذات التفويض التعليمي، مثل رياض الأطفال أو المدارس أو المنازل، هناك متطلبات محددة لاتباع نهج تعليمي وقائي.
في المؤسسات التي لا تقتصر مهمتها على التعليم فقط، كالمستشفيات أو عيادات علاج النطق، ينصب التركيز بشكل أقل على الأساليب التربوية وأكثر على بناء علاقة متينة بين البالغين والأطفال والمراهقين. وتستند هذه العلاقة إلى حقوق الطفل ، وتتسم بالاحترام والاهتمام.
ما هي مواضيع الوقاية وكيف يتم تطبيقها؟
لحماية أنفسهم، يحتاج الأطفال والشباب في الأسر والمؤسسات التعليمية إلى حوارات تُثقّفهم حول مواضيع مثل الجنسانية، وحقوقهم، ومخاطر الاعتداء الجنسي. كما يحتاجون إلى تجارب يومية تُحترم فيها حدودهم الشخصية، وتُقدّر آراؤهم، ويُشجّع فيها مشاركتهم. هذه هي الركائز الأساسية للتوعية الوقائية. فهي تُقلّل المخاطر، لكنها لا تضمن الحماية المطلقة. مع ذلك، تُساعد على وقف الاعتداء مبكراً، قبل وقوع أضرار نفسية جسيمة. كما تُساعد على توفير دعم أفضل لمن عانوا بالفعل من أضرار نفسية.
السيطرة على جسد المرء
ينبغي للأطفال والشباب أن يدركوا قيمة أجسادهم وجمالها وجدارتها بالحب، وأن يُسمح لهم باستكشافها وتجربتها. ولا يجوز إطلاقاً التصريحات المهينة بشأن أجساد الآخرين، سواء داخل الأسرة أو في البيئة التعليمية. ويتطلب حق الاستقلال الجسدي من الآباء والمختصين على حد سواء تشجيع الأطفال والشباب على التقدم نحو الاستقلال، ومعاملتهم باحترام ودون عنف.
ينبغي أن تعرف الفتيات والفتيان ويختبروا أن بإمكانهم اتخاذ القرار بأنفسهم بشأن أجسادهم وأنه لا يُسمح للآخرين بلمسهم دون استئذان – حتى لو كان ذلك “بقصد اللطف فقط”.
يشمل الاستقلال الجسدي أيضاً تجربة القدرة على تحديد من يقوم بتصويرك في أي موقف.
دعم التثقيف الجنسي
يحتاج الأطفال إلى بالغين يتحدثون معهم عن الجنس ويلبّون اهتماماتهم في هذا الشأن. فجهل الأطفال بالجنس قد يُستغل بسهولة من قِبل الجناة. علاوة على ذلك، يسهل على الفتيات والفتيان التحدث عن الاعتداء الجنسي إذا كانوا على دراية بمصطلحات الأعضاء التناسلية والعمليات الجنسية. وتتقاسم الأسرة والمؤسسات التعليمية مسؤولية التثقيف الجنسي.
إذا وجد الآباء صعوبة في التحدث بصراحة عن المواضيع الجنسية، يمكن للمدارس أن تساعدهم وتسد أي نقص في المعرفة. لا يصبح التثقيف الجنسي غير ضروري لمجرد أن الجنسانية منتشرة في مجتمعنا. بل على العكس، يحتاج الأطفال والشباب إلى التوجيه في خضم الرسائل والمحفزات الجنسية وما يشابهها. وعلى وجه الخصوص، ينبغي عليهم فهم الفرق بين الجنسانية والعنف الجنسي منذ الصغر. ومن المهم أيضًا أن يعلم الشباب الذين يناقشون أسئلتهم الجنسية في الغالب مع أقرانهم في محادثات مباشرة، أو غرف دردشة، أو من خلال مجلات الشباب، أن بإمكانهم اللجوء إلى البالغين للحصول على الدعم، ولكن ليس عليهم فعل ذلك. حتى وإن لم يستخدموا هذا الخيار إلا نادرًا، فإن هذه المعرفة تمنحهم الطمأنينة.
التحدث عن المشاعر وتعزيز الثقة بالنفس
يتلاعب الجناة بمشاعر ضحاياهم وتصورات القائمين على رعايتهم. لذا، فإن الوقاية تعني تعزيز قدرات الأطفال والشباب الإدراكية ودعمهم في التعبير عن مشاعرهم. ينبغي أن يدركوا أن وجود تصورات ومشاعر مختلفة تجاه المواقف نفسها أمر طبيعي داخل الأسرة أو المجموعة.
من المهم بنفس القدر تشجيع الأطفال والشباب على عدم الانجرار وراء إجبارهم على فعل ما لا يرغبون فيه. يحتاج الفتيان والفتيات إلى التشجيع على التعبير عن مشاعرهم التي يُفترض أنها لا تتوافق مع جنسهم. الفتيات اللواتي يُسمح لهن بالتصرف بحرية وثقة بالنفس، والفتيان الذين يُسمح لهم بالشعور بالقلق والعجز أحيانًا، يكونون أكثر حماية من الإساءة. من المهم أن يكون مقدمو الرعاية الذين يتحدثون عن مشاعرهم ويعبرون عنها بصدق قدوةً حسنة. كما تُشكل وسائل الإعلام الرقمية تحديات خاصة للآباء ومقدمي الرعاية الآخرين فيما يتعلق بالمشاعر: إذ يجب عليهم إيصال فكرة للأطفال والشباب مفادها أنه من السهل التعرض للخداع في التواصل عبر الإنترنت . قد يختبئ الجاني وراء أصدقاء يبدون من نفس العمر على الإنترنت، كما أن الإيماءات وتعبيرات الوجه غائبة، مما يترك القليل من الأدلة لتقييم الشخص الآخر.
حق الاختلاف: ليس الكبار دائماً على صواب
لتمكين الأطفال والشباب من التعبير عن انزعاجهم ومقاومتهم للاعتداء أو التحرش الجنسي، ينبغي أن يتعلموا، سواء داخل أسرهم أو من المختصين، أن الكبار ليسوا دائمًا على صواب . إن تجربة سماع اعتراضاتهم ورفضهم، وعدم تجاهلهم، أمر بالغ الأهمية. فمن يُؤخذ كلامه على محمل الجد يكون أكثر قدرة على تأكيد آرائه أو التعبير عن استيائه ورفضه للآخرين. يحتاج بعض الأطفال والشباب إلى التشجيع على قول “لا”. مع ذلك، لا ينبغي إثقال كاهلهم بالتوقعات، فقول “لا” حق وليس واجبًا. أما بالنسبة لأطفال وشباب آخرين، فمن الأهمية بمكان تشجيعهم على تقبّل الرفض واحترام حدود الآخرين.
تجنب ثقافة السرية: تحدثوا بصراحة مع بعضكم البعض.
ينبغي على الآباء تقليل الأسرار في الحياة الأسرية قدر الإمكان لمنع نشوء “ثقافة التكتم”. فالذين اعتادوا على إخفاء كل ما هو مؤلم بالصمت، لن يكونوا مستعدين عندما يحاول الجاني فرض التكتم. يجب على الآباء والمختصين تعليم الأطفال منذ الصغر أنه لا بأس من التحدث عن الأسرار “السيئة” — الأسرار التي تُشعرهم بالسوء! فهذا ليس وشاية ولا خيانة! هذه الرسالة بالغة الأهمية للأطفال الأكبر سنًا والمراهقين أيضًا. خاصةً في المؤسسات التعليمية ومراكز رعاية الأطفال، هناك خطرٌ كبيرٌ يتمثل في أن الفتيات والفتيان الذين يتعرضون للعنف الجنسي سيلتزمون الصمت لأنهم لا يجرؤون على الإضرار بسمعة المؤسسة أو انتهاك “شرف الجماعة”.
قم ببناء علاقة قائمة على الثقة
لكي يشعر الأطفال والشباب بالراحة في البوح لشخص ما عن تعرضهم للإيذاء، يحتاجون إلى تجربة أساسية مفادها أن والديهم وأقاربهم المقربين والمتخصصين مهتمون بهم وبمخاوفهم واحتياجاتهم. ينبغي على الوالدين أن يوضحوا أن الأسرة ليست نظامًا مغلقًا، وأن هناك أشخاصًا آخرين يمكن أن يكونوا موضع ثقة مناسبين. من الأهمية بمكان أن يشعر الفتيان والفتيات بأن أعباءهم الشخصية لا تُتجاهل، بل تُمنح مساحة للتعبير عنها. إن معرفة أن القائمين على رعايتهم على دراية بموضوع الاعتداء الجنسي ويعرفون أين يجدون المساعدة يزيد من احتمالية لجوئهم إلى شخص ما.
لا يقع اللوم أبداً على الضحايا.
لا يُلام أبدًا من تعرضوا للعنف الجنسي، سواء كانوا فتيات أو فتيان. يجب توضيح هذا الأمر جليًا للأطفال والشباب. يشعر معظم الأطفال والشباب الذين تعرضوا للاعتداء الجنسي بالذنب، وهو شعور يُشجعه الجناة ويستغلونه بشكل كبير. يعتمد الجناة على ولاء الأطفال والشباب المتضررين، وعلى شعورهم بالمسؤولية (جزئيًا) عما حدث. يسهل تحقيق ذلك بشكل خاص عندما يُقدم الأطفال أو الشباب على مخاطر، كأن يُعرّضوا أنفسهم للخطر من خلال نشر سلوكيات عدوانية على وسائل التواصل الاجتماعي. لا ينبغي أن تقتصر الوقاية على التحذير من هذا السلوك، بل يجب أن تُوضح أيضًا أن حتى السلوكيات الخطرة لا تُعدّ دليلًا على الذنب بأي شكل من الأشكال.
التحدث مع الأطفال والشباب عن الإساءة
يُوفّر التثقيف بشأن الاعتداء الجنسي حمايةً بالغة الأهمية للأطفال في سن المدرسة وما فوق. فالأطفال والشباب المُطّلعون قادرون على تقييم المواقف بشكل أفضل، وأقل سذاجة، وأكثر استعدادًا للتحدث عن الأمر. أما مع الأطفال الأصغر سنًا، فإنّ تقديم معلومات مُحدّدة عن الاعتداء غير مناسب عمومًا لأنّ الموضوع قد يُثير مخاوفهم. في حالات استثنائية فقط، كأن يسأل الأطفال مباشرةً عن الأمر أو يسمعوا معلومات مُضلّلة، يكون من المفيد التحدث بهدوء وإيجاز عن وجود أشخاص قد يرغبون في لمس أعضاء الأطفال التناسلية أو تقبيلهم بعنف. وينبغي التركيز على خطأ هذا السلوك.
يخشى العديد من الآباء والمعلمين الحديث عن الإساءة، ربما لاعتقادهم أنهم لن يجدوا الكلمات المناسبة. لكن ليس من الضروري أن تكون كل الكلمات دقيقة. الأهم في هذه المحادثات هو أن يدرك الأطفال والشباب أن: أمي، أبي، معلمي، أو من يرعاني يعلمون بوجود مثل هذه الأمور. لأن هذا يعني أيضاً: يمكنني اللجوء إلى هؤلاء الأشخاص الموثوق بهم إذا تعرضت لمثل هذا الموقف.
تتضمن المعلومات المهمة التي يمكن توضيحها في المحادثة ما يلي:
- يمكن أن يتعرض الأولاد للعنف الجنسي كما تتعرض له الفتيات.
- الجناة هم في الغالب من الذكور البالغين، ولكن يمكن أن تصبح النساء أو الشباب أيضاً من الجناة.
- معظم البالغين والمراهقين لا يمارسون الإساءة.
- لا يمكنك معرفة نوايا الجناة بمجرد النظر إليهم.
- غالباً ما يكون الجناة أشخاصاً معروفين وموثوق بهم، ونادراً ما يكونون غرباء.
- لا علاقة للاعتداء الجنسي بالحب.
- غالباً ما يبدأ الإيذاء بمشاعر غريبة.
- يحدث العنف الجنسي أيضاً في غرف الدردشة وعلى الشبكات الاجتماعية.
- يمكن أن يحدث الاعتداء الجنسي أيضاً بين الأطفال والمراهقين.
لا ينبغي أن يُثير الحديث عن الاعتداء الجنسي الخوف في نفوس الفتيات والفتيان، ولا ينبغي أن يُوحي بأن الاعتداء يُدمر مستقبلهم. بل ينبغي توضيح أن الاعتداء يُؤثر في الناس تأثيراً عميقاً، ولكن يُمكن تجاوزه من خلال الدعم النفسي، والمساندة، والعلاج النفسي عند الضرورة.
